Studenţii şi Dumnezeu sau Pentru D.D. cu dragoste. partea II

Şi-a mers ea zi de vară pînă-n seară schimbînd trei autobuze  pînă a dat de un Starbucks unde s-a odihnit cu o Caramel Iced Skinny Flavored Latte la suprapreţ, în timp ce-i verifica smartphone-ul de notificări şi căuta alte victime cărora să le scuipe-n suflet online. Şi-a stat ea ce-a stat şi şi-a făcut poze la sigla cafenelei pe care le-a postat apoi pe reţelele de socializare. Şi cum stătea ea acolo, iată că la intrarea mall-ului se zăreşte o dihanie cum se apropie ameninţător spre ea. Cu ochii bulbucaţi prin ochelarii fund-de-borcan, cu pietricele strălucitoare pe doi dinţi, cu un şal de doi metri la gît şi-o sumedenie de insigne prinse la geanta imprimată cu ''Salvaţi R.M.!'', îmbrăcată cu cîrpe făcute manual de copii din Siberia şi cu o pancartă de protest, iată cum sosea Antiintegrarea, imaginea vie a ipocriziei şi a aşa-zisului anticorporatist.
-Cine eşti tu şi de ce stai la masa mea? mormăi Antiintegralista.
-Eu sunt Studenta, cea care a pornit să ia din Pădurea cărţilor a Regatului Fraierilor măreţul Curs şi astfel să-mi arăt superioritatea!
-Şi ce cauţi aici cînd Regatul Fraierilor e în celălalt capăt de linie? Oare tu nu ştii că acesta e teritorul meu? Sau poate cutezi a te gîndi să-mi furi locul de protestat?spuse Antiintegrarea behăind puternic .
Simţindu-se ameninţată, studenta începu să caute şi să posteze mizerii legate de bestie pe facebook pentru a o intimida.
-Auzi, da' tu cine te crezi? Te crezi şmecheră că faci proteste, tu cu proastele tale de prietene? Crezi că eşti extraordinară că te dai deşteaptă că eşti eco şi bio şi tu bei la Starbuks? Lasă că-ţi arăt eu! răcni studenta începînd cu şi mai multă rîvnă să posteze pe facebook. Începu chiar să dea tag-uri şi să posteze filmuleţe pe lifestream cu Antiintegrarea clocotind de nervi în timp ce-i veneau notificările pe iphone.
Prea slabă împotriva acestor atacuri, dihania începu să scîncească şi să se milogească de studentă borborosind:
-Încetează cu hate-ul ăsta! Te rog, o să fie exclusă de pe grupurile de protestatari şi n-o să mai ştiu cînd sunt eventuri underground! Îţi dau, uite, geanta mea cu insigne ca să-ţi fie păvază şi să nu te atace în drum hoardele de hipsteri însetaţi de sînge corporatist! Gata, nu mai suport!
-Şi te juri pe accontul tău de twitter că n-o să mă urmăreşti?
-Jur!
Studenta luă geanta şi şterse o parte din postările de pe wall şi limită vizualizarea celorlalte la privat, ca să o aibă la mînă pe Antiitegrare, care acum zăcea aproape în nesimţire.
-Ce număr trebuie să iau ca să ajung în Regatul Tocilarilor?
Antiinegrarea ridică patru degete cu ultimele puteri şi leşină. Studenta intră la farmacie, îşi luă doi plasturi ca să n-o mai jeneze pantofii şi porni spre staţie.